En ce moment, je change beaucoup de choses dans ma vie.
J'éloigne les parasites, je limite les toxiques, et j'essaie de positiver. J'essaie, car la vie est souvent semée d'embûches
Mais j'apprends.
J'apprends, à être heureuse, et à faire venir le
bonheur .
J'ai enfin compris, qu'il faut lui ouvrir la porte, et le laisser rentrer dans nos vies.
Il m'a fallu déjà, définir le bonheur.
Sur le site du Larousse, la définition :
Bonne chance, circonstance favorable : Nous avons eu le bonheur d'arriver à temps. État de complète satisfaction : Rien ne peut troubler leur bonheur. Joie, plaisir liés à une circonstance : Quel bonheur de se retrouver ici !
Je ne le trouvais pas dans ces définitions. "la chance" Je n'ai jamais été "complètement" satisfaite J'exprime peu ma joie En réalité, c'est bien plus de la pudeur , que l'on prend souvent pour de l'arrogance . Mais je ne suis pas "blasée" comme je l'ai si souvent entendu.Je suis juste méfiante. Méfiante, car le bonheur espoir. Enfin, c'était ce que je pensais... Vouloir le "bonheur" "pourquoi lui et pas moi" , "pourquoi pas moi" , ''pourquoi cela nous arrive"... J'étais dans la recherche de la cause c'était ma perception moi
Je ne souhaite pas être riche. Je ne souhaite pas être en "excellente santé" . Je n'envie pas les autres. Je ne cherche pas à avoir ce que les autres ont ou avaient.
Du moins c'est ce dont, je me persuadais... Je ne savais pas, que j'étais quand même en train de courir après le bonheur De convoiter, ce que je n'avais pas. De désirer, ce que d'autres avaient... ; A essayer d'atteindre ce que je n'avais pas, je me privais sans le savoir de ce que j'avais ! Ma seule aspiration était est une vie "calme" . Pour moi, "calme" c'était la définition du bonheur Une vie calme et non semée d'embûches. Une vie "normale" comme x ou y. Mais je ne savais pas qu'eux aussi avaient leurs problèmes. Peut être même pires. Mais qu'ils savaient trouver le bonheur Et c'était là le soucis. A chercher, ce que je n'avais pas, je ne pouvais apprécier les moments simples doux, et heureux. Je ne savais pas être HEUREUSE . Je
n'avais pas la volonté d'aller bien. Je laissais le malheur et la
tristesse m'envahir. Je ne prenais pas soin de moi, ou même des autres,
de ceux que j'aime. J'étais pardon, "je suis" exigeante autant envers
moi, qu'envers les autres . En étant exigeante j'étais odieuse avec eux
et surtout avec moi. Tellement égocentrée sur ma petite personne, que j'oubliais juste de dire "Je t'aime", à celui qui partage ma vie depuis presque dix huit ans. Je ne faisais
pas face aux difficultés. Mettant un petit mouchoir dessus. Je les vivais ou subissais, mais je ne les affrontais pas. Me cachant souvent derrière des barrières de mots, pour combler les
maux. Tout cela en ne sachant plus contrôler mes émotions les libérant de trop C'était quoi le bonheur,
pour vivre ainsi? J'ai commencé à m'intéresser aux moyens de changer ma vie , ou plutôt changer la perception que j'en avais, ou que j'en ai (beaucoup de travail reste encore à faire ). J'ai lu quelques articles, quelques sites, quelques livres... Le livre Hygge de Meik WIKING Au lieu de mettre côté le négatif Comme un nuage, il venait cacher le soleil, il venait éteindre l'embryon du bonheur. Il venait détruire ce que je construisais. J'en suis venue à la conclusion, que j'avais le bonheur J'ai compris, que tout cela bouchait petit à petit le trou de serrure qui me permettait de laisser entrer Et au lieu d'apprécier les moments de bien-être force détruisais , je les balayais par tout autant de résistances affectives et émotionnelles. C'était moi, juste moi la fautive, avec mes questions... Et mon bonheur dans tout cela ? Il était où? Il est où? Pourquoi? Pourquoi?...
Alors trouver mon bonheur un grand ''pardon''
Éloigner les figures toxiques bonheur Je ne portais plus sur ma carapace , leurs problèmes, leurs état d'âmes. Juste les miens et c'était beaucoup. Alors ce n'est qu'un petit pas. Je sais que ma route est longue, il reste encore tellement à faire. Je l'ai vu cette semaine, deux soucis mineurs sont devenus majeurs, parce que je n'ai pas su gérer mon côté émotionnel,. Et ne pas avoir su, temporiser pour, passer les petits bonheurs au second plan, c'était retomber dans le gouffre, et faire un pas en arrière... Je suis retombée dans mes travers sans le vouloir, j'ai raconté mes malheurs par texto à une amie,sans assumer, en mettant sur sa carapace mes problèmes. Je n'ai pas cherché à les affronter; J'ai fermé la porte, mis un rideau sur le quotidien agréable Aujourd'hui, je le sais, " le bonheur Il ne veut qu'une chose, que je recommence à sourire. Que je lui ouvre la porte pour qu'il s'installe.Le bonheur Je ne suis plus en quête. Je suis là, où il doit être et tout doucement, je le laisse entrer ... Et toi, il est où ton bonheur?
Très joli texte qui em fait penser a la chanson de Christophe MAé, Il es ou le bonheur ? il est là… mais en le laissant entrer dans nos vies nous irons mieux c'est certains il faut savoir le capter et le cultiver :-) tu es sur la route en tout qu'a
RépondreSupprimerMon bonheur réside dans les choses les plus simples et dans le lien que j'ai avec la nature.
RépondreSupprimerCe besoinde retour à la nature, je le sens de plus en plus. J'habite en rural et malgré cela, je m'en suis éloignée. Le retour des choses simples, une vie simple, des gens simples... c'est un besoin vital. Merci Justine pour ce petit rappel.
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RépondreSupprimerD.