Ma quête du bonheur ...

En ce moment, je change beaucoup de choses dans ma vie.
J'éloigne les parasites, je limite les toxiques, et j'essaie de positiver. J'essaie, car la vie est souvent semée d'embûches

Mais j'apprends.
J'apprends, à être heureuse, et à faire venir le bonheur.
J'ai enfin compris, qu'il faut lui ouvrir la porte, et le laisser rentrer dans nos vies.

Il m'a fallu déjà, définir le bonheur.

Sur le site du Larousse, la définition :

• Bonne chance, circonstance favorable : Nous avons eu le bonheur d'arriver à temps.
• État de complète satisfaction : Rien ne peut troubler leur bonheur.
• Joie, plaisir liés à une circonstance : Quel bonheur de se retrouver ici !

Je ne le trouvais pas dans ces définitions.  "la chance" m'a souvent abandonné...

Je n'ai jamais été "complètement" satisfaite. 

J'exprime peu ma joie. Ayant toujours peur qu'elle s'en aille. 

En réalité, c'est bien plus de la pudeur, que l'on prend souvent pour de l'arrogance. 

Mais je ne suis pas "blasée" comme je l'ai si souvent entendu.Je suis juste méfiante. 

Méfiante, car le bonheur a toujours un revers de la médaille. Et avec cela j'ai dû, pour me protéger bannir l'espoir...

Enfin, c'était ce que je pensais...

 

Vouloir le "bonheur" à tout prix,  était réellement à l'origine de mes comportements , de mes incompréhensions "pourquoi lui et pas moi", "pourquoi pas moi", ''pourquoi cela nous arrive"... J'étais dans la recherche de la cause, au lieu de comprendre que la cause, c'était ma perception. Donc c'était moi, et surtout ma façon de l'appréhender.

Je ne souhaite pas être riche. Je ne souhaite pas être en "excellente santé" . 

Je n'envie pas les autres. 

Je ne cherche pas  à avoir ce que les autres ont ou avaient. 

J'aime ce que j'ai ... 

 

Du moins c'est ce dont, je me persuadais...

 

Je ne savais pas, que j'étais quand même en train de courir après le bonheur. 

De convoiter, ce que je n'avais pas. De désirer, ce que d'autres avaient... ;

A essayer d'atteindre ce que je n'avais pas, je me privais sans le savoir de ce que j'avais !

Ma seule aspiration était  est une vie "calme". 

Pour moi, "calme" c'était la définition du bonheur. 

Une vie calme et non  semée d'embûches.  Une vie "normale" comme x ou y. 

Mais je ne savais pas qu'eux aussi avaient leurs problèmes. Peut être même pires. Mais qu'ils savaient trouver le bonheur où il était, ne voir que le positif pour  écraser le négatif. 

Et c'était là le soucis. A chercher, ce que je n'avais pas, je ne pouvais apprécier les moments simples doux, et heureux.  Je ne savais pas être HEUREUSE.

 

Je n'avais pas la volonté d'aller bien. 

Je laissais le malheur et la tristesse m'envahir. 

Je ne prenais pas soin de moi, ou même des autres, de ceux que j'aime. 

J'étais pardon, "je suis" exigeante autant envers moi, qu'envers les autres . En étant exigeante j'étais odieuse avec eux et surtout avec moi.  Tellement égocentrée sur ma petite personne, que j'oubliais juste de dire "Je t'aime", à celui qui partage ma vie depuis presque dix huit ans.

Je ne faisais pas face aux difficultés. Mettant un petit mouchoir dessus. 

Je les vivais ou subissais, mais je ne les affrontais pas. 

Me cachant souvent derrière des barrières de mots, pour combler les maux. 

Tout cela en ne sachant plus contrôler mes émotions, ou encore en les libérant de trop. 

Je n'en pouvais plus. 

 

C'était quoi le bonheur, pour vivre ainsi?

J'ai commencé à m'intéresser aux moyens de changer ma vie, ou plutôt changer la perception que j'en avais, ou que j'en ai (beaucoup de travail reste encore à faire ).   

 

J'ai lu quelques articles, quelques sites, quelques livres...

Le livre Hygge  de Meik WIKING a été une révélation. La découverte de la simplicité, et l'envie d'évoluer vers l'amour de l'instant, sans craindre le futur. Ce livre est juste magique, et a été mon second pas, vers le cheminement et la conscience de ce qui n'allait pas ...

 

Au lieu de mettre côté le négatif, je l'amplifiais . 

Comme un nuage, il venait cacher le soleil, il venait éteindre l'embryon du bonheur. 

Il venait détruire ce que je construisais.

 

J'en suis venue à la conclusion, que j'avais le bonheur au bout du doigt.

J'ai compris, que tout cela bouchait petit à petit le trou de serrure qui me permettait de laisser entrer 

le bonheur dans ma vie. 

Et au lieu d'apprécier les moments de bien-être, de m'en servir comme force, je les détruisais, 

je les balayais par tout autant de résistances affectives et émotionnelles. 

C'était moi, juste moi la fautive, avec mes questions...

Et mon bonheur dans tout cela ?  Il était où? Il est où? Pourquoi? Pourquoi?...

Alors trouver mon bonheur, est passé par un apaisement, et surtout un grand ''pardon''  envers moi-même, me retrouver, et prendre soin de moi et surtout des miens... 

Éloigner les figures toxiques, parfois proches, a été la première chose, qui m'a permis de faire tourner la clé de la porte au bonheur d'un cran.  

Je ne portais plus sur ma carapace, leurs problèmes, leurs état d'âmes. 

Juste les miens et c'était beaucoup...

 

Alors ce n'est qu'un petit pas. Je sais que ma route est longue, il reste encore tellement à faire. 

Je l'ai vu cette semaine, deux soucis mineurs sont devenus majeurs, parce que je n'ai pas su gérer mon côté émotionnel,.  Et ne pas avoir su, temporiser pour, passer les petits bonheurs au second plan, c'était retomber dans le gouffre, et faire un pas en arrière... 

 

Je suis retombée dans mes travers sans le vouloir, j'ai raconté mes malheurs par texto à une amie,sans assumer, en mettant sur sa carapace mes problèmes. 

Je n'ai pas cherché à les affronter; J'ai fermé la porte, mis un rideau sur le quotidien agréable, celui de tous les jours, celui qui fait du bien . Je ferai mieux la prochaine fois...

 

Aujourd'hui, je le sais, " le bonheur ", est là, derrière la porte, et il ne demande qu'à rentrer. 

 

Il ne veut qu'une chose, que je recommence à sourire.

 Que je lui ouvre la porte pour qu'il s'installe.

 

Le bonheur  est là. Il se compose de tous ces moments d'amour,  de tendresse, de tous les sourires et de tous les mots d'amour que je reçois. 

 

Je ne suis plus en quête. Je suis là, où il doit être et tout doucement, je le laisse entrer  ...

 

Et toi, il est où ton bonheur?  

 

 

Et 2017 dans tout ça?

Voilà déjà, la nouvelle année qui approche à grands pas, qu'il faut faire le bilan de l'année qui s'en va demain.

Cette année est passée si vite, que je me retourne et je suis encore en train de préparer le Réveillon en 2016, avec mon bébé de 4 mois et mes deux zigotos scolarisés.

2017 est une année mi-figue mi-raisin, où j'ai dû plusieurs renégocier avec ma patience, et surtout avec ma confiance. Confiance en moi, en la vie, et en l'avenir.

Cette année, il y a eu beaucoup de positif. Chaque sourire, chaque "maman", chaque "je t'aime" de mon homme.Chaque petites choses qui ont fait notre quotidien, et qui ont été marqués par des sorties, des rires, des jeux, des histoires, des bêtises, des surprises, et encore des surprises... ont fait de cette année une belle année. 

Il y a eu beaucoup de choses négatives aussi, que je tais ici, parce que ce blog, ne montre pas tout de ma vie. Ce n'est pas un journal. Ce n'est pas le sujet.

Je ne veux garder en vrai de 2017, QUE le positif. Et ne pas m'assombrir sur le négatif. Parce que je relève mes manches, je lève ma tête, je regarde droit devant et j'avance. J'ai toujours fait comme ça, pour affronter les difficultés. Je suis un à  moitié Scarlett O'Hara, à moitié Bridget Jone's, en gros totalement moi... 

En 2017,  j'ai amorcé et  commencé une espèce de lâché prise.
Ne pas me mettre d'exigences trop hautes, pour finir ne pas les tenir.
Ne pas tendre vers ce que je ne peux pas, parce que ce n'est pas pour moi, comme par exemple
arrêter de me prendre la tête sur le Zéro Déchet.  Je crois que mes lectures ont beaucoup influencé  cette façon différente d'aborder la vie. Plus calme, plus douce, plus zen et plus "Hygge".
Et ceux qui me connaissent ont pu voir ce changement petit à petit...

 J'ai perdu en un an,  26 kg. Cest un quelque chose dont je suis fière. Même si ces derniers temps la balance a plutôt tendance à faire le yoyo  après une longue période de stabilisation. Je me sens bien plus femme. Je me mets des jupes, des robes, j'ai même acheté des bottes , ce qui avec mes mollets de fermière, était mission impossible avant.

J'ai repris les études. Et même si je prépare en 2 ans mon année,  et que j'ai dû donc repousser à 2019 mon diplôme pour raison personnelle. Je suis contente d'avoir repris le chemin de la fac;d'être étudiante. De lire autre chose que Oui Oui, Petit Ours Brun ou Le Loup, me fait du bien. Et m'aide dans mon estime de moi  femme"adulte" , loin de mon rôle de "maman".

Si,  je devais garder qu'une seule chose de positive et marquante qui va continuer en 2018, ce serait notre instruction en famille. Et ce choix de vie que nous avons fait pour nos enfants.Vivre à leurs rythmes, et les voir grandir. Le reste risque de bouger au fil des événements personnels et professionnels...

Bref, on regarde en avant et on avance. Je crois que c'est juste ce que j'ai envie de faire. Ne garder que le positif, et vivre. Vivre tout simplement.Sans prise de tête.

Je n'ai pas de "bonnes résolutions" pour 2018, parce que c'est un peu comme tous les challenges, je ne les tiens pas. Je n'y arrive pas. Va savoir pourquoi !
Je ferai juste une liste d'envies à valider, qui viendra compléter celle de mes 40 ans...


Puis, j'ai quelques petits projets qui vont grandir, mûrir, se développer et faire de 2018 une belle année, j'en suis certaine...

Et toi, quel bilan pour 2017?
As-tu des "bonnes résolutions"?

11 mois de toi...

Le 28 juillet dernier, tu as eu 11 mois. 
11 mois déjà Apolline MA FILLE.

Il reste ce petit mois où tu es encore un petit bébé, et pas tout à fait une petite fille. 
J'aurai pu faire chaque mois, un récapitulatif, de tes exploits, de tes avancées, de tes premières fois... 
Je ne les ai même pas écrit sur du papier, comme pour tes frères. Mère indigne que je suis, je me suis contentée de te mitrailler de mille photo durant ces 11 mois passés... 

Il y a encore 11 mois, tu gigotais dans mon ventre, la tête en haut, le menton dans les côtes, les jambes repliées en position déjà prête pour une séance de Yoga. Déjà si rebelle et affirmée.
Je te sentais grandir en moi. 
J'étais impatiente de te découvrir. Toi, Apolline MA FILLE. 

"Ma fille", encore aujourd'hui, je n'aurai pensé, que je puisse dire ces mots. C'est comme le mot MAMAN, qui est pour moi, comme un miracle au quotidien après mes années d'infertilité.  MA FILLE, ma si jolie petite fille, gracieuse, curieuse et heureuse.

Je te regarde rire, sourire, jouer, grandir, aimer, manger, pleurer parfois et vivre. Et j'oublie cette naissance barbare, cette césarienne difficile, tes premières heures et premiers jours en réanimation. Je ne pense qu'à ces 11 mois, où je te sens collée à moi, accrochée, telle un petit singe, sur le dos de sa mère. Accrochée, comme si nous ne faisions qu'une, toi et moi.  Comme si nous partagions tout, et encore plus. 
Apolline MA FILLE. 

Ton sourire, ta complicité avec tes frères et surtout avec "DAM"  ou Adam, que tu appelles pour jouer en levant les bras,  tes grands yeux noirs interrogateurs qui disent "viens viens jouer". Tes sourires du matin, quand Arthur vient te dire bonjour. Ton caractère bien affirmé, tes sourires par millions, tes câlins, comme tes rejets la tête en arrière, où je lis dans tes yeux: 

"laisse moi vivre ma vie maman". 

J'aime tout .
Je prends tout, 
je garde tout, et je ne change rien .  toi ma brune qui devient blonde...
Tu es juste parfaite, mon imparfaite petite fille...

11 mois déjà, que mon amour pour toi, ne cesse de grandir.
Tu es ma troisième, ma dernière, ma Choupette. 

11 mois et bientôt, tu souffleras cette première bougie, comme un pied de nez à la vie, comme un rayon de soleil, qui illumine notre famille que l'on dit "nombreuse" grâce à toi. 

Apolline MA FILLE...

Balade sur l'Etang des terrasses (Gironde)

A Marseille, nous avions le parc Borely un parc merveilleux et historique. Où on y fait ses premiers pas, ses premiers tours de vélo, ses premiers tours de manège, ses premiers footing, ses premières balades en amoureux etc...

Mais surtout, on y donne du pain pour les canards et autres "zozios"...

Ici, je n'ai pas encore découvert un tel parc par manque de temps. Mais nous passions devant celui ci en sortant du pont Eiffel, qui surplombe la Dordogne . Et je me suis toujours dit que nous allions nous y arrêter...

Du coup, dimanche dernier nous  avons donné  du pain aux canards à l'étang des terrasses.

Même Apolline, a aimé cette sortie, en observant tout, du haut de sa "tutu" .

Le point positif de ce parc, c'est que les animaux ne sont pas farouches. Ils savent qu'on leur donne à manger, mais qu'on va pas leur lancer des pierres, comme le faisait Marcel Pagnol, en son temps, au parc Borely.

Le point négatif, ce sont les jeux, trop proches de la route, et surtout pas adaptés à l'âge des garçons. Mais on s'en fiche, nous on était au parc, juste pour voir les "canards".

Du coup j'ai fait une petite vidéo d'une minutes (ça suffit largement) .
Arthur a filmé avec la GoPro sans protection. Passionné de photo et de vidéo.

Alors, si tu passes par là, donne à manger aux "zozios", ils sont super sympa . Puis visite le village de St Vincent de Paul, parce qu'il y a le Pont Eiffel ,  construit en 1883, détruit et reconstruit (par Eiffel Gustave et petit fils) ... bref, un monument à voir.

 Un petit coin pour s'arrêter et souffler avant d'arriver à Bordeaux  ou en remontant après avoir passé la rocade ...

Ode à mon utérus défaillant ...

Toi mon utérus, Toi mon défaillant.

Tu as été vide pendant 8 ans.

Mais aujourd'hui, tu as donné la vie , une troisième fois,

Tu peux être fier de ton talent.

Toi mon utérus, toi mon défaillant.

Comme je t'ai détesté pendant longtemps,

Comme je t'ai maudit de ne pas me donner un enfant.

Aujourd'hui, je  te remercie pour Apolline,  Arthur et Adam.

Toi mon utérus, Toi mon défaillant.

Depuis la naissance de la petite troisième,

Tu peux te reposer, car tu ne porteras plus d'enfants.

Aujourd'hui, grâce à toi, j'ai une famille que j'aime…

Toi, mon utérus, Toi mon défaillant,

Tu as été vide pendant longtemps,

Mais tu as porté la vie pour la troisième fois.

Grâce à toi, je suis encore maman.

Merci à toi, mon utérus, tu es un vrai Vaillant…

Apolline est née le 28 août 2016, à 20h et ce n'est que du bonheur...

La fête des mères et la fête des gens que l'on aime.

 Maëva du blog rêve de bulles, a mis une photo sur son Instagram, avec un petit mot sur la fête des mères, remplacée par la fête des gens que l'on aime. 

Cette petite photo a fait le tour du web, des médias que ce soit presse, ou télé, ou blogs etc... 
Même une amie de Marseille l'a partagé sur son Facebook. Même RMC en a parlé et même Canal + a fait un reportage sur le sujet. Bref, un vrai buzz. 

Je n'ai pas vraiment commenté, juste observé à quelle vitesse sa petite photo a voyagé sur le net. A l'origine un malentendu. Une personne qui a diffusé la photo sans demander l'autorisation à Maëva. Mais sur les réseaux sociaux tout va très vite.  Et hop un gros gros buzz...

Puis au fil des articles des commentaires  , des questions que posait la presse, sur le sujet, je me suis questionnée. 

Et en lisant le petit article  de Parole de Mamans ici: http://www.paroledemamans.com/enfant-3-6-ans/cote-ecole/gironde-la-fete-des-meres-devient-la-fete-des-gens-qu-on-aime-2

Qui posait la question sur Facebook"Que pensez vous de cette initiative?"

L'idée à fait son chemin. 

Au prime abord, l'idée m'a semblé géniale. Je déteste les fêtes commerciales comme la Saint Valentin, Pâques, ou même ce que devient Noël. Bref, mais la fête des mères remplacée par la fête des gens que l'on aime, qu'est ce que j'en pense moi réellement?

Ma foi, non la fête des mères reste la fête des mères .

Mais je comprends qu'il y ait des cas familiaux différents ou situations familiales délicates : 2 papas (fête des pères) 2 mamans (fête des mères) ou perte du parent. Là; la maman ou le papa, ne sont plus là, mais reste et demeure le papa et la maman. Je comprends aussi que les enfants abandonnés aient de la peine ce jour là pas de mère, pas de père à fêter.  Pour eux, la fête des personnes que l'on aime est une belle initiative.  Mais que vient faire le "droit d'avoir une famille différente"? Parce qu'une famille est une famille. Qu'elle soit traditionnelle, mono parentale, homoparentale  et même recomposée. Une famille est une famille, et une mère est une mère. 

Alors le sens du mot "mère" a peut être évolué. Mais la figure maternelle reste la même. ÊTRE MAMAN est toujours un grand pas dans la vie d'une femme. On passe un stade, on change de direction, on rencontre une nouvelle petite personne que l'on a porté, aimé, sécurisé , accompagné...  Même si la génétique n'y est pour rien, même si la lien parental n'existe pas, remplacé par le lien d'amour. Ma mère ayant perdu sa maman à 14 ans, a reporté beaucoup d'amour sur Gilou,une amie plus âgée et dont elle parle d'elle comme d'une "seconde mère". 

J'ai adoré ma toute première fête des mères j'avais encore mon grand dans le ventre. Je n'étais pas encore officiellement maman, mais la petite vie que je portais faisait de moi sa maman.  La seconde, la troisième et les prochaines. ont ou vont être merveilleuses. Car je rêve de colliers de pâtes, de cendriers de porte clés, de dessins à foison, de marguerites cueillies au jardin... et franchement, ça me ferait drôle si mes enfants offraient  des cadeaux à des gens "qu'ils aiment..." à cette date. Parce que ça pourrait être n'importe qui... 

Et peut être pas moi...

Cela me ferait drôle parce que je suis une maman, je suis leur maman; et j'ai attendu 8 ans pour pouvoir recevoir ce jour là, un petit cadeau fait avec amour. Que ce soit un bisou, un câlin, un dessin, ou un je t'aime. 8 ans où chaque année, je me disais, la prochaine sera la mienne. Pour la prochaine fête des mères, je serai maman. 8 ans, où la fête des mères signifiait appeler la mienne, ou la passer avec la mienne. Mais pas MA fête des mères. 

Parce qu'être maman, c'est vraiment le plus beau rôle que l'on puisse avoir . Et n'en déplaise aux féministes acharnées, on l'oubli un peu ces derniers temps, prises par la vie, le "métro-boulot-dodo". 

Pour résumer, cette initiative est vraiment bien. Mais non, j'ai envie que mes enfants fassent avec leurs petits coeurs de jolis cadeaux pour leur maman à l'école, à la maison, ou ailleurs...


Peu importe, cette journée, qu'elle soit pluvieuse ou ensoleillée,  c'est la mienne, celle de ma mère, celle de toutes les mamans.


Voici un petit poème de Maurice Carême, que j'ai moi aussi appris et accompagné d'un petit trésor  et bien souvent de fleurs ramassées dans le jardin pour  ma maman.

Il y a plus de fleurs

Pour maman dans mon cœur

Que dans le monde entier

Plus de merles rieurs

Pour maman dans mon cœur

Que dans tous les vergers

Et bien plus de baisers

Pour maman dans mon cœur

Qu’on en pourrait donner. 

Maurice Carême

Petit bouquet de mes amours.

Pour en savoir plus: 

Le blog de Maëva : http://revesdebulle.blogspot.fr/

Maëva dans le Huffington Post: http://www.huffingtonpost.fr/2016/05/25/fete-des-meres-cadeau-maitresses-enfants_n_10121816.html

 
A titre d'info, Maëva recherche encore et toujours un logement sur Bordeaux et sa région.  Ce buzz aurait été encore plus génial , si les médias avaient relayé l'info.
Elle en parle ici: http://revesdebulle.blogspot.fr/2016/05/le-serpent-qui-se-mord-la-queue-ou-le.html

Bonne Année

Que cette année soit bien plus calme que 2015.

Que cette année, nos enfants ne connaissent plus le terrorisme, l'horreur et la peur. 
 
Que cette année soit douce et heureuse pour tous. 

 

***BONNE ANNEEEEEEEEE***