Je dois faire un choix. Ce choix, il y a deux ans, je n'étais pas prête à l'envisager, ni même à y penser.
Dans ma tête, j'étais encore infertile.
J'avais encore besoin de traitement, si j'avais envie de tomber enceinte.
J'avais encore besoin d'aide pour enfanter.
J'entends encore la jolie phrase de mon gynécologue, quand je lui ai demandé une contraception:
"bénéfices risques avec vous, cela ne sert à rien, vous ne tomberez pas enceinte".
J'ai ri en pensant à lui, en découvrant mon test de grossesse, puis le second, puis le troisième juste pour vérifier. On ne sait jamais!
J'ai ri en voyant sa tête lors de l'écho des 12 sa. Qu'il a fait lui même, en s'excusant presque...
Mon utérus si longtemps défaillant, ne l'est plus. Et l'obstétricienne qui va me césariser me l'a confirmé:
"Maintenant , vous êtes fertile".
Il faut donc que je prenne la décision de risquer une cinquième grossesse, et une future cinquième césarienne, ou de mettre fin à mon désir de maternité.
En vrai, cette décision, je l'ai prise dès que j'ai su que j'étais enceinte.
Quarante et quatre enfants c'était trop pour moi.
C'était comme une claque de dame nature. La claque qui te retourne la tête, telle un tsunami.
Je n'étais pas prête à être "fertile", et encore moins enceinte ...
J'ai longtemps rêvé d'une famille . Et j'ai cette chance immense, d'avoir mes rêves qui se sont réalisés. Ce n'est pas donné à tout le monde, je le sais.
Mais je n'ai plus envie d'être de risquer ma vie avec des grossesses pathologiques.
Ni de risquer des malformations ou risquer la vie d'un enfant qui n'est pas encore né. C'est une grande responsabilité qu'il faut assumer comme pour cette seconde malformation cardiaque à venir...
J'ai pris la décision de me faire ligaturer les trompes, durant ma césarienne.
Ce n'est pas la plus facile des décisions que j'ai dû prendre.
Il a fallu que j'accepte d'avoir été infertile et surtout, de ne plus l'être.
D'avoir laissé 8 ans de ma vie, à entendre "vous n'aurez jamais d'enfants".
D'avoir perdu un organe, mon pancréas, juste à cause de mon désir de maternité pendant un opération pour un bilan complet d'infertilité...
Et de ne plus avoir désirer . De ne plus vouloir d'enfant . Faire le deuil de la maternité...
Trois c'était bien, quatre ce sera parfait. Mais Basta !
Il n'y aura ni cinquième, ni un autre enfant porté dans par mon utérus, qui n'est plus tout à fait défaillant, mais qui reste un petit farceur surprenant...
J'aime à me dire, que chaque chose à un sens . Et que cette grossesse devait être quoiqu'il arrive.
Que cet enfant doit être.Surtout vu le parcours compliqué qu'il a dû entreprendre pour arriver là...
Au départ, ils étaient deux, puis il était seul à l'issu du premier mois, ...
Mais ce sera la dernière grossesse . La der des der. Et je n'ai pas de regrets.
Je suis maman, et je suis une future maman libre, d'avoir accepté de prendre cette décision.
C'est ce qui est étrange et, curieusement tranquillisant. Je sais que mon choix est le bon.
Je reviendrais sur le sujet de la ligature des trompes, ou de la stérilisation, puis en profondeur.
Parce qu'il est intéressant d'aborder la stérilisation dans son intégralité , et pas seulement, dans son aspect personnel. Et surtout d'en connaitre les risques, les conséquences et surtout les possibilités.
C'est intime. Ce n'est pas tabou. C'est un choix: Mon choix de femme. Notre choix de couple.
Cette décision, je n'ai jamais cru devoir la prendre. Dans les plus intimes pensées personnelles, j'ai toujours été contre toute intervention de ce style, pour moi. D'ailleurs, je pense que je le suis encore.
Mais la réalité se rappelle à moi, elle jongle avec le temps, la vie, et la santé.
Alors ce choix, est pris.
Ce choix, je le fais en toute connaissance et en toute harmonie avec moi-même.
Et ce choix, il faut que je le confirme par écrit en signant, ce document déjà rempli par mon obstétricienne ...
